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疫情逐渐缓解，之前许诺的“报复性消费”尚未实现，“报复性离婚”却不期而至。

西安、广州、上海等多个城市的离婚预约都已爆满，就连浪漫的意大利，在“封城”期间也出现了离婚潮。

以前我们工作太忙，沟通不畅，现在有了朝夕相处的机会，反而互相看不顺眼，婚姻真的成问题了。

心灵鸡汤里总是讲宽容、沟通、理解……这些正确的废话永远不会错，但是却没有任何实际意义。

但今天读者分享的这本书却不同，作者约翰·戈特曼是一位“预言家”，可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年的婚姻状况，准确率高达91%。

他于1992年创办“爱情实验室”，密切观察了近3000个家庭和700对新婚夫妇。

此外，戈特曼还将经济学中的博弈论引入到婚姻研究中，并将自己的研究成果写成《爱的游戏》一书。

受博弈论的启发，戈特曼发现，在婚姻中，最有价值的选择是实现“我们”的利益最大化。

婚姻是囚徒困境吗？

博弈论中最著名的场景是囚徒困境：

假设两名囚犯（A、B）被警方分别审讯，由于证据不足，他们可以选择认罪或否认，判决结果如下：

这种情况下，表面上看，最好的解决办法是双方都不坦白。但现实是，双方都无法确定对方是否值得信任——如果他们不坦白，而对方坦白了怎么办？你将不得不承担最严重的后果。

因此，最安全的选择就是坦白。

这就是“两难”局面，双方都本着自身利益最大化的原则，做出了理性的选择，但结果却是两败俱伤。

戈特曼认为，婚姻与囚徒困境类似，但并不完全相同。

他举的例子是婚姻中最常见的“争斗”——谁做家务？

有一对来戈特曼求助的夫妻总是因为这个问题吵架，妻子想让丈夫帮忙打扫房间，但丈夫总是说自己工作太累了。

表面上看，两个人就像是两个正在谈判的交战双方，都想获得最大的利益。有人可能会说，这不是囚徒困境吗？

戈特曼发现事实并非如此。他列出了四种做家务的选择，并要求夫妻们进行评分。

然后，有趣的事实出现了：

可以看出，夫妻双方对“一起打扫”的评分最高，对“都不打扫”的评分最低。

也就是说，两个人都不想看到脏乱的房间，但是两个人都不想自己动手打扫。丈夫也知道，如果让妻子一个人打扫房间，妻子肯定会生气，他也会难过，这不是最好的解决办法。

因此，在这场纠纷中，夫妻二人的理性选择是一起打扫卫生。换言之，双方都选择合作，而不是背叛——这与囚徒困境正好相反。

对于同一事物的四种可能性，囚徒之间由于互相警惕，无法达成合作的最优解，而夫妻之间却可以因为信任而共担压力，实现双方利益的最大化。

戈特曼用这个例子准确地告诉我们：信任和奉献永远是值得的。

相互信任是婚姻博弈中最重要的筹码，没有信任的婚姻只会陷入囚徒困境，导致双方在相互猜疑、算计中耗尽感情。

不是不会吵，而是不会吵

关于婚姻还有另一个常见的误解：幸福的夫妻很少吵架，因为他们很少发生争吵和冲突。

但戈特曼在《爱的游戏》中写道：“我还没有遇到过一个能在争吵过程中一直保持‘友善’的伴侣。”

婚姻中，争吵和由此引起的不愉快在所难免，关键不在于不能吵架，而是懂得“正确”地吵架。

在《爱情实验室》中，戈特曼对情侣之间的争吵和冲突进行了专门的研究，他记录了大量的沟通过程，并用“三个盒子”来储存这些数据：一个好的盒子，一个中性的盒子，一个负面的盒子，一个坏的盒子。

顾名思义，这三个盒子就是用来收集令人愉快美好的沟通过程、没有太多情绪波动的沟通过程、以及充满负面情绪的沟通过程。

你可能会想，难道所有冲突不是都是负面的吗？怎么会有“好的”或“中性的”冲突呢？

是的，冲突的开始总是消极的，但戈特曼更关注冲突如何发展。

在收集了大量的数据后，他发现了一个奇特的现象：辩论过程其实大部分是在中立框中进行的，而且中立框才是“最有价值的”。

因为它是负面情绪的避风港。幸福的夫妻吵架时，65% 的时间都处于中立区，而不幸福的夫妻则有 47% 的时间处于中立区。在这段时间里，他们可以相对平静地表达自己。反驳对方，而不是挑起争吵​​。

换言之，发生矛盾是正常的，但能够迅速把不愉快的争论拉回到一个较为平静的中立盒子，甚至是令人愉快美丽的盒子里，才是保持幸福的关键。

戈特曼给出了一个常见的场景：

一对夫妻开车去山里度假，路上，妻子觉得车速太快，转弯时，急忙大喊：“慢点！”丈夫恼火地回喊：“别喊！你这是……撞车啊！”两人争吵起来。

下车后，丈夫看到后备箱里的行李被扔得乱七八糟，心里有些后悔，妻子说：“我觉得我们刚才好像掉下悬崖了，你看这里的景色，难道不像天堂吗？”

这个笑话让两人都笑了，争论结束了——这种幽默的交流被收录进了戈特曼的“好盒子”里。

即便妻子下车后不开玩笑，而是选择心平气和地讨论，这也在中立框内。很多总是吵架的夫妻，依然幸福，因为他们的争吵和争吵其实并没有“打得骨头都碎”，虽然会引出负面情绪，但还是在平静的中立框内。

太多的电视剧和综艺节目放大了情侣生活中的情感时刻：我们看到他们愤怒地互相指责，最后在一个热吻中含泪和解。

这些行为常常让我们误以为关心、爱一个人，需要用这种方式流露出情感，才能证明我们的爱。

但博弈论告诉我们事实并非如此，幸福的婚姻应该是表面平静，而不是戏剧化的，即使吵架，夫妻双方也应该懂得如何解决问题，而不是浪费感情。

从博弈论中学习如何沟通

那么问题是，我们如何沟通或争论，才能避免冲突陷入恶性循环，演变成互相伤害的攻击？

博弈论再次给予我们启发。

合作博弈论专家阿纳托尔·拉波波特（Anatole Rapoport）曾提出相关理论，可以用一句话来概括：

“如果你不能让对方满意地表达自己的观点，就别想说服他们、解决问题或达成共识。”

这一理论原本是用于国家之间或者政治集团之间的博弈，但戈特曼敏锐地发现，这一理论同样适用于夫妻之间的纠纷。

也就是在争论的时候，一方要能清楚地解释清楚对方的意思，并让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”

如果你做不到这一点，还想说服对方，只会引起更多的争论。

此前，一对结婚12年的夫妇因为婚姻并不幸福，向戈特曼寻求帮助。

妻子抱怨丈夫从来不听她说话，但丈夫却说自己总是认真听。他们在戈特曼的“爱情实验室”里呆了一段时间后，戈特曼分析了数据，发现了问题所在。

每次妻子向丈夫表达负面情绪时，比如抱怨工作或者同事，丈夫确实会倾听，但是他的回应是错误的——他会根据自己的经验给出一些看似可行的解决方案，或者劝说她调整心态。

他的座右铭是：“即使上帝给你一手烂牌，你仍然可以获胜。”

但问题是，妻子想要的不是解决方案（更何况这些“解决方案”往往是自以为是的），而是认可和理解。就像一个人跌倒的时候，需要的只是一双温暖的手和一个拥抱，而不是站在那里告诉她为什么跌倒。

丈夫以为自己尽到了责任，但事实上他缺少了关键的一步：同理心。

因此，戈特曼教导丈夫们“积极倾听”，不要急于鼓励、说服或指导。多问一些这样的问题：

“您对此还有什么感想？”

“你还有什么话要说吗？”

然后，你可以解释谈话内容，以确保你完全理解伴侣的感受。

渐渐地，丈夫意识到自己一直对妻子缺乏理解。这就是拉波波特理论的神奇之处——在一切争论中，确保自己先理解对方，这才是解决争论的终极方法。

✎✎✎

很多来到戈特曼“爱情实验室”的情侣都陷入了一个陷阱：“他们都在自言自语，根本没有交流的意图。”

但事实上，说话不代表沟通，多年的婚姻也并不一定会默契十足。

博弈论的好处在于对沟通的深入探索，它不仅在博弈、谈判中有用，更是婚姻幸福的基石。

面对职场伙伴和商业对手时，人们总是花费大量时间学习谈判技巧，却忽视了周围的人，而他们实际上需要也值得得到更多的耐心、信任和理解。

然而，爱情游戏却是所有游戏中最特殊的一个：

相较于打败对方，它更在乎成就对方；它愿意承受损失，却赢得比预想更多的爱；它要求最多的信任，也带来最多的幸福。

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