当我刚开始玩Same时，在“关于我自己的20件事”频道中，我写道：我位于北京。我对北京又爱又恨，但我爱它多于恨它。真的，这就是我内心的声音。

1.《北京，五年》

他为何成为北漂？对我来说，这可能更像是对“路径依赖”理论的现实解释。

少了孤独的勇气，少了燃烧的野心。从北京毕业并在北京实习后，我很自然地留在北京工作。因为这个习惯，原本辛苦的北上之旅变得轻松了一些。

再过一个月，就是我的二十三岁生日了。

再过两个月，毕业就满一年了。

再过四个月，我在北京的生活就五年了。

似乎从毕业前夕开始，我就习惯了倒数日子。

五年了，几乎是我二十三年的五分之一。

五年了。一个人一生能在多少个城市生活超过五年？

五年来，家乡发展迅速，日新月异。以至于现在，我最熟悉的城市不是我的家乡，而是北京。多么熟悉啊，工体的夜晚、五道营的咖啡馆、东直门的小剧场……我能分辨出护国寺小吃街每家店的味道，一站就能记住一半的10号。一线，一眼就能看出汉光百货新开了哪家店。

毫无疑问，我爱北京。因为我爱她，所以我对她很熟悉。因为熟悉，所以心里踏实。每次离开北京，再次踏上北京的土地，我都感到莫名的踏实。我的家乡是我心安宁的地方。这是真实的。从这个意义上来说，北京就是我一半的家乡。

你讨厌北京什么？也许并不是我讨厌北京，而是我感到深深的迷茫和缺失。抬头望着高高的书墙，我感到精神上的贫乏。在人人都畏惧的新光天地的奢侈品店面前，在遥不可及的房价面前，感受到了物质上的匮乏。

我从来没有想过要在北京定居，而且我也不是一个痴迷于奢侈品的拜金女孩，所以这种仇恨并不强烈。如果非要说讨厌的话，大概就是讨厌北京糟糕的天气吧。无论是雾霾、黄沙、还是狂风，都让人痛恨，同时又接受。

前两天和一个朋友一起吃饭。原本是朋友的朋友，通过我们小组的聊天变成了朋友。这哥们也在北京上大学。毕业后，他开始在成都工作。我们去北京出差，终于聚在一起吃了顿聊了很久的饭。

我们谈论了90后“空巢老人”的辛苦工作、现在的迷茫和孤独。大概是因为已经在工作了，喝了几杯梅酒，心里就有些伤感。庆幸的是，那是四月的夜晚，并没有刮起刀割般的狂风。出了地铁站我就不会感到太难过了。

说起北京的刺骨的风，可以列为我讨厌北京的第一大原因。真的很烦人。当我还是实习生的时候，每次冬天晚上加班，从地铁站回学校的路上，我都会被这股风吹得绝望。所以后来我就从学校搬了出来，找房子的首要条件就是必须离地铁站很近。

后来加班时间越来越长，没有地铁的时候，无论刮风下雨都无所谓。无论如何我们都坐出租车。后半夜世贸中心的灯光也很亮，后半夜的京通高速也不会出现堵车的情况。太棒了。

我记得当时我正在和萨默尔聊天，萨默尔是我的朋友，我们讨论了加班的问题。他说，一个女孩子怎么工作这么晚？这句话瞬间浇灭了我刚刚燃起的想要继续和他调情的欲望。这并不是因为我提倡女权，而是因为工作确实并没有根据你是女孩还是男孩而有太多的偏好。

所以，说我没有志向、没有勇气，是错误的。这并非不可能。或许90后的共同愿望就是证明自己。所以我还是在努力工作，努力工作，努力生活。

鸡汤还是要喝，万一有效呢？

2.“保持冷静”

我喜欢金珉崎的《小人物》。歌词里有一句：嘲笑荒唐/疯狂背后的伤害/为心灵做一碗汤。现实生活有时会令人困惑和忙碌。虽然无论如何都要不断地弯着腰，但是举起食指大搞一下还是很满足的。

我在通州有一套15平米的房间，每月交的房租不到3000元。一侧是柜子，一侧是窗户，一侧是挂满明信片的墙，另一侧是照片墙。一块宜家地毯和一张小方桌，桌上放着一个价值八十美元的地球仪。每天一边吃早餐一边旋转地球仪，想着存够钱后去哪里，假装每天环游世界，噗……这风格不太对劲。

我可以精心烹制早餐，偶尔也可以烹制午餐。从最初的烧伤、割伤，到能够煮一桌美味的食物招待朋友。虽然我还不会煮粥，但是一锅白粥却可以煮成介于米和粥之间的奇怪东西。我经常弄坏我的衣服，我挂的床单也总是皱巴巴的。不过，生活还不错。不，它是生动多彩的。

毕业前后，我做了两件自己一直想做的事情。一是毕业前纹个纹身，左肩纹一个向日葵。向日葵是我最喜欢的花，没有理由，因为它面向太阳。我心里大概已经种了一朵向日葵了。其次，我剪了一个很酷的短发并染了发，终于告别了多年来的黑色长直发。

女孩子们似乎都喜欢把换发型当成一种仪式。分手时想理发，换工作时想烫发，心情好坏时想玩弄头发。于是我告别了单纯傻乎乎的黑长治，开始做清凉的自己，有酒有肉，有老铁，能打，能逗，能斗，能放纵，豁达。

这篇无用的鸡汤文章结局如何？我想想，本来想写丧茶的文章，竟然变成了喜茶。哈哈，就姑且称呼为《给北京女孩的一杯茶》吧。

图片：大哲