作者 l 风旭 编辑 l 行利环

来源 l 自炼者（ID：fengxuwake）

分享 l 粥佐罗（ID：fangdushe520）

01

社交网络有两种类型：

“同理心社会化”与“功利社会化”

社交网络本质上分为两种类型。一是“共情社会化”，二是“功利社会化”。

移情社交是指为了获得情感联系和情感体验、消除无聊或分享共同兴趣而发生的社会行为。

这种社交互动不涉及利益交换，人们从小就有的大部分社交行为都是源于这种共情需求。

人随着年龄的增长，同理心和社交能力会逐渐下降；而在同一年龄、同一阶层内，一个人的心智、能力、社会地位越成熟，他的同理心和社交能力就越强。很少。

这就是为什么很多人觉得年纪越大，就越孤独，越长大朋友越少，越长大越难与人沟通；为何原本社会地位相同的两个人，在其中一个人变得富裕之后，却会彼此疏远。原因。

共情社交存在的根本原因在于，当一个人的心智尚未成熟、独立时，或者处于社会较低阶层、生活不如意时，他需要获得朋友的情感联系和支持。

我们可以看到，生活中越成熟、独立的人，就越不关心同理心和社交。

因为他们的性格和社会生存能力都足够完美，所以他们不需要“朋友”为他们提供支持，无论是情感上的还是物质上的。

那么有人可能会说，还是有一些“社交蝴蝶”，明明很成熟，很爱社交。这怎么解释呢？

那是因为那些社交蝴蝶只是喜欢“和很多人一起玩”，就像一个人喜欢骑马或打球一样。即使他不和这群人一起玩，他仍然和另一群人一起玩得很开心。

即使他喜​​欢长期和某一群人打球，那也是因为你骑马时特别喜欢某匹马，或者打球时某一种球拍最容易使用，仅此而已。

只是当目标成为人类时，或多或少会夹杂一些情感因素。

要么他建立这么多的社会关系只是为了选择那些足够有价值的人进行“功利的社交”，而他所做的只是依靠“社交”的表象来选择互惠互利的伙伴并建立关系。

功利性社交是指为了达到某种目的或从对方那里获取利益而发生的社会行为。

这种功利的社会化在孩子最初选择玩伴时就已经发生了：

随着一个人心智的成熟、社会地位的提高，他会越来越注重社交交往的“效率”。

也就是一段社会关系能给他带来什么好处，和这个朋友继续交往是否有价值，甚至有没有必要和一群老朋友一起吃饭。

“功利性社交”有两个基本前提：

01：“有效”信息互动传递

这种信息范围很广，人际交往中的一切如语言、情感、物质、知识等都可以归入这种信息的范畴。

沟通的本质是信息的传递。有效性是功利主义社会互动的基本要素。人们在从事功利性的社会行为之前，基本上都有一定的目的。当我和你交往时，我们的交流应该是有价值的，而不是无意义的闲聊和浪费时间谈论不同的事情。 。

起码的前提是我们能够理解双方所表达的意思。

如果你和一个没玩过LOL的人谈论最后一击和打野技巧，和一个不懂金融的人谈论股票，你给一个诚实公正的领导送礼物希望提拔你，那么这样的“沟通”就没有意义了。

02：更“对等”的价值水平

这种价值水平不仅仅指社会地位。它基于具体情况和个人标准。

比如说，你是一个百万富翁，你喜欢看别人翻跟头，那么一个乞丐、一个白领、一个擅长翻跟头的小商人对你来说都是有价值的。

如果这个擅长翻筋斗的人也渴望有一个有钱的朋友，那么你们的价值水平就被认为是“平等的”。

而如果这个擅长翻筋斗的人视金钱如粪土，只喜欢会踩高跷的朋友，那么你这个百万富翁对他来说就毫无意义，你们的价值层次不对等。

02

所有社会问题

一切源于不明确的“社会界限”

功利性社会交往的根本目的是为了从对方那里获得一定的利益或帮助。如果一个人和你的差距巨大，你很清楚这个人不会给你以后的生活带来丝毫的好处。那么这段社会关系对你来说就没有价值了，所以你会本能地放弃。

当一个人的心智成熟到一定程度后，他对同理心和社交的需求就会下降到几乎为零。

只有两个人仍然能够有效沟通，旧的社会关系才能维持。很多时候，比你强的朋友悄悄抛弃了你，你也悄悄抛弃了比你弱的朋友。

当我们能够区分这两种社会交往时，很多问题其实就已经解决了。因为很多问题的最根本原因是人们对社交的认识不清晰。

最常见和最有影响力的问题之一是许多人混淆了这两种社会类型。

最常见的是，有些人认为他们的“移情社交”朋友为他们做“功利社交”朋友做的事情是很自然的。

例如：

这些都是无法区分社会界限的典型表现。

更严重的问题是，我国的传统文化和社会观念一直把功利性社会化和共情性社会化混为一谈。

“朋友是互相帮助的，朋友是互相麻烦的。”这个观念在中国民间广泛流传。当你的一位“善解人意的朋友”向你提出“功利的要求”时，如果你拒绝，你就会得到“不够朋友”的名声。

这种人际交往方式常常被委婉地称为“足够忠诚”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列崇高概念。

所以，中国的管人之道，基本上就是搞关系。先接近你，成为“朋友”后再提出“功利要求”，对方会不好意思拒绝。

这本质上就是：试图通过建立“同情联系”来从对方那里获得“功利”的利益交换。

正是因为“边界不清的中国式社交”，很多人迷信“网络管理”、“如何做人”、“社交技巧”等无用的鸡汤。

那些所谓的面试时捡到纸团找到好工作的故事，谈生意时对方见你有礼貌，配合你的故事等等，对于没有经历过的同学来说，都只是yy鸡汤。有真实社会经验的人，或者是在忽悠那些没涉世事的学生。就这样。

老板、HR、需求方都不是傻子。当一个价值比你高的人决定是否与你建立“功利”的社会关系时，只取决于你在这种“功利的关系”中是否拥有足够的价值。

老板招人最根本的考虑就是你能不能做好工作。即使在考虑你的性格时，他们也会用它来衡量你在工作中的价值，以及你是否足够稳定。如果你“足够有价值”，有礼貌、能说会道只能是锦上添花。

而且，随着时代的发展和现代观念对人们思维的创新，中国过去的社会观念正在逐渐被改造。人们的思维在各个方面都更加现实，比如职场、情场、生活。 ，人与人之间的界限也逐渐变得清晰。过去靠“情感”做事的那套规则已经渐渐失效了。

所以我们需要认识到：

对于“有同理心的朋友”，你只能放心地向他们提出同理心的需求。比如，你可以在你难过的时候让他陪你，在你无聊的时候让他陪你玩，在你开心的时候让他陪你疯。

但当你参与“功利”的交往时，你应该以“功利社交”的方式与对方沟通。

不管你的朋友多有钱，他在你遇到危机时借钱给你帮助从来都不是理所当然的事，也绝对不是他的“义务”。你应该对此心怀感激，并写下欠条来计算利息。 。

至于他要利息还是把钱免费给你不还，那是他的事。你应该意识到的是，“有同理心的朋友”从来没有义务为你提供“功利的帮助”。 。

而这也意味着，当你的“善解人意的朋友”提出超出你界限的要求时，你有百分百的权利拒绝他。

是否帮助他完全取决于你的选择。你不应该为他的不幸或问题负责。当你拒绝朋友的请求时，你不需要感到内疚，对方完全没有权利因为你不帮助他而责备你。

03

最好的社交方式

“因事而宜，不因人而宜”

由此，我们还可以引申出一个重要的观点——不要取悦别人。

这种阿谀奉承不仅仅是明显的或者病态的低调的、没有底线的对别人的阿谀奉承，而是任何形式、任何场合、任何人的阿谀奉承都是——无用的。

当人们面对比自己价值更高的人时，几乎会本能地感受到不同程度的“自卑”。这种自卑源于动物对危险的本能恐惧，因为生存的自然法则是针对比你更强的个体。有能力和力量杀死你。

因此，当人们取悦他人时，最根本的动机就是规避风险。还有第二个动机，就是想从对方那里得到一些东西。得到对方的好感，得到好评，得到亲密感，得到对方掌握的信息，得到对方手中的资源等等。

有很多人因自己取悦他人的倾向而感到困扰。一方面，他们深恶痛绝自己总是习惯性地在别人面前表现得很低调。另一方面，他们在面对别人时又会情不自禁地放低自己的姿态。自己的立场。他们真的很想停止试图取悦别人，但他们总是无法控制自己。

事实上，任何一个习惯于讨好别人的人，只要稍微明白一点，就可以不再试图讨好别人了。

他需要明白的是，讨好是没有用的。

请不会有任何影响。请不要让别人喜欢你。请不会让别人接受你。请不要让别人对你评价很高。请不要无缘无故地让别人愿意帮助你。请不要让别人。向您透露有价值的信息。

你想从别人那里得到什么，只取决于你自己的价值和你所使用的手段。除非你只是暂时用奉承来拉近与他人的距离，否则你就是在做一件愚蠢的事情。

因为取悦不但没有用，还会让别人觉得你价值低。你越讨好，你就越不受欢迎，你越讨好，别人就越不重视你。

你了解社交互动的本质，也了解别人如何对待你从根本上取决于你是谁和你的价值。那么你还需要学习一种沟通方式，这样你才能与人相处，不卑不亢。

这种沟通方式被称为“待人不待物”。

我们大多数人在与他人相处时，不知不觉地已经习惯了做出价值判断和动机推测。同时，当我们的情绪波动时，尤其是与他人意见不一致时，我们的理性和思维逻辑很容易受到严重影响。几乎每个人都会从“讨论”转变为“捍卫自己的观点”。

从你的角度来看，与他人交流时，你需要停止评判他人的个性或价值，而只是陈述事实。

例如：

站在别人的角度，当别人说你在某个场合做得不好、行为不当、行为粗鲁时，你应该明白，这实际上只是对你行为的评价，而不是对你行为的评价。这意味着对你整个存在的否定。

同时，当一个人在与你交往时总是对你做出价值判断，或者用一件事来攻击你、否定你时，你应该认识到，这绝对不代表真的是你不好，而是那个评判你的人是愚蠢的，而且情绪激动。

如果你发现与某人沟通时，经常从实事求是的讨论转向情绪控制的攻击，那么你应该放弃以后与这个人沟通的需要。

一个很有趣的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友，也许分手是更好的选择，你应该多关心自己的感受，不要为了伤害自己而委屈自己。为了迎合别人，他们总觉得自己的这个观点太无情太自私了。

他们认为我太不尊重友谊，对待朋友太随意。如果你是一个从小就玩的孩子，你能轻易放弃吗？而且，如果我这样对待我的朋友，我身边的朋友可能会很少。

首先，我们应该认识到，衡量一个人能否成为你朋友的标准从来不是诸如“认识多久了”或者“你们的关系有多深”之类的问题，而是随着你的成长而改变的。您选择朋友的新标准。

要知道“人是会不断变化的”这句话的意思是，随着你人生不同阶段的发展，你的社会关系也不可避免地会发生变化。

而在你明确自己选择朋友的标准和交友原则之前，你遇到的所有朋友其实都只是“碰巧遇到的一些人”。你们只是每天见面，一起玩，一起聊天，然后他们就成了“朋友”。如果你遵循这个标准，理论上你遇到的任何人都可以成为你的“朋友”，只要你花足够的时间和他们在一起。

所以其实很多人所说的“朋友”只是“碰巧认识的人”。

真正的“朋友”必须有一定的门槛，满足你一定的要求，而且由于社交交往的随机性，加上每个人一生中能够分配到社交上的精力和时间有限，每个人真正的朋友肯定会很少。在他的生活中。

因此，在处理社交时，我们应该抱有开放的心态，不要强迫，以自己的需求和判断标准为导向。

04

不断提升自身价值

这是解决一切问题的根本

同时，我建议大家“尽可能减少无效的社交互动”。

当你的心智足够成熟，你觉得自己厌倦了和某些朋友相处，或者你很清楚自己不想继续和某些人交往，但又不能因为自己的想法而直接结束这段关系。面对，你应该直接结束这些关系。

当然，很多人看到这里就会说：你以自我为中心，怎么交朋友呢？当你需要别人帮助、向别人求助的时候，你怎么还能以自我为中心呢？

同时，他们也可能担心：自己的朋友越来越少，很多人都结束了恋爱关系。如果他们被排除在群体之外怎么办？如果遇到问题没有人帮忙怎么办？

所以接下来的建议很关键，也是我给你写这篇文章的核心目的：你要不断提升自己的价值。

请注意，我绝对不是在实践成功理论或心灵鸡汤公式来吹嘘努力工作的重要性或鼓励你追求成功。相反，我的观点是：不是每个人都想成功。人应该做自己，追求自己想要的东西，而不是迎合别人。

所以这个“提升自己的价值”是建立在你“知道自己想要什么”的前提下的。

只有当你知道自己想要什么，做自己时，你才能遇到真正的朋友。

两个都在假装、表演、都为了生活而生活的人，不可能成为真正的朋友。因为他们还没有真正见过面，也没有真正相处过，怎么能成为朋友呢？

所以整篇文章就是为了让你明白：做你自己是最重要的。

仅仅因为社交和朋友不重要并不意味着我们根本不需要关心它们，而是因为当你“成为你自己”之后，“朋友”和“良好的社交关系”自然会跟随你。

所以虽然我前面的话有点偏激，甚至看起来有点偏激，但实际上我绝对不是告诉你，你可以完全忽略人际关系。你会完全无情，完全以自我为中心，而且非常善待别人。强硬，不是那样的。

一定要时刻记住人际交往中最基本的原则：不要主动得罪别人。

我希望的是，读完整篇文章后，你能够对社交这个概念有一个真正的理解和透彻的理解，然后在与人相处时可以轻松自然，不再拘泥于人间礼节，并且不会被别人的道德绑架。 ，不要犯为别人的问题承担责任的错误。

事实上，很多人都不知道自己为什么需要朋友。

他们从小只接受教育，被大人隐约灌输“朋友多就好”、“与人建立良好关系”的观念。他们已经接受了与他人结交更多朋友的设置，这是理所当然的。 。

此外，社会将那些没有朋友、不善于交际的人定义为“不合群”和“怪人”。大人会认为对于不善于交际的孩子来说是不好的。

其实，当你长大后，你会发现我们的社交需求真的没那么重要。

或许我们很多人在人际交往中感受到的并不是友情带来的欣喜和欣喜，而是不得不假装的痛苦和应对的疲惫。所以我不明白的是为什么很多人强迫自己。

就像很多人其实不喜欢读书一样，

他们不想成功，

他们也不想成为好人；

他们认为自己想穿什么衣服就可以穿什么。

他们觉得没有必要为了权力、地位、金钱等而活得那么累。

他们想要的可能只是少数人想要的，

他们不想关心房地产、汇率、股市等概念。

他们可能认为余生租房比买房装修更容易。

他们可能觉得自己不需要亲密关系，所以他们更愿意一生保持单身，等等。

然而，在社会和环境的影响下，他们做自己不喜欢做的事情，追求自己不想要的东西，假装成为自己不想成为的人，选择“别人会觉得好的衣服”。 -看起来”，做一份“别人”会羡慕的工作，为了“物质”或“稳定”而嫁给一个你不想要的人。

他们就这样日复一日地生活着，他们的内心无时无刻不在被痛苦和迷茫所折磨。

于是，他们去找心理咨询师，询问自己到底出了什么问题。他们渴望寻找答案，为什么不快乐，为什么活得那么累，为什么总觉得生活没有意义，为什么世界上有那么多人。不如意、痛苦，为什么我总是那么纠结、矛盾。

事实上，答案很简单：他们根本就没有生命。

他们并不是真正的自己，他们只是在扮演一个角色，迎合别人的眼光。

为了得到父母的认可，

为了让你的伴侣不离开你，

为了不失去一份可以谋生的工作，

为了不去面对我所害怕的事情，

为了避免错误和其他人的不同意见，

为了避免“未来”的风险，

为了给“未来”做打算，

为了…………

这样的列表可以无限长。只要你还拒绝做自己，只要你还拒绝为自己负责，那么你就可以用任何理由作为借口。

但现在只要你愿意真正地活着，只要你下定决心不为别人而活，只要你明白了生命的本质，那么你现在就可以脱掉那些伪装，你就可以尝试追求你想要的。生活，你现在就可以开始制定计划，开始新的生活，你现在就可以做你自己了。

其实，当你真正开始去做的时候，不，甚至当你开始思考的时候，你就能发现，你害怕的事情其实并没有那么困难，很多问题也并不是解决不了。但只要你愿意去做，确实有办法解决。

问题只是你是否愿意解决问题。

所以现在有些人心里可能有了一些想法，但是对于什么是“做你自己”，如何“成为”自己，他们还是感到有些茫然，因为当他们想到如何做自己的时候，他们立刻就觉得很茫然。将弹出下一个问题：

什么是“自我”？我应该怎样做才能“做我自己”？

当你思考这个问题时，你找不到答案。因为所谓的“自我”根本不存在。

既然你不存在，你怎么能做你自己呢？

这个问题不需要思考。

让自己放松一下，

让自己感觉舒服，

吃你爱吃​​的食物，

买自己喜欢的衣服，

看你最喜欢的电影，

和喜欢的人在一起，

做自己喜欢做的​​事，

别着急，慢慢来。

这就是活着的意义。