患有抑郁症的人越来越多，很多人都察觉到自己的身边亲友遭遇了这样的问题。

作为关心患者的人，他们可能想要找方法去安慰或开导患者。

然而，很多人都发现这既耗时又耗力，并且往往还会带来负面效果，会刺激患者的情绪。

那么，我们到底该以何种方式与他们沟通呢？这样既能成功表达出关心，又不会让对方感觉到被批评。

步骤一：理清你安慰的目标

首先，第一步先问自己：「为什么想要安慰对方？」

你想要说服他们别钻牛角尖？

抱歉，情绪病人的负面思考模式难以改变。如果他们容易被说服，那看几本心灵鸡汤就可以了，也就不会患病了。

你想要帮他们解决问题？

你越是想为抑郁症患者解决问题，他们就越可能误以为你在责怪他们，这样只会让他们把你拒之千里之外。

你想让他们立即变得开心？

你认为仅仅几句简单的话就能改变情绪病人的心情吗？倘若事情如此容易的话，他们还需要付钱去吃药并且接受心理治疗吗？

由此可见，一个没有受过专业训练的人，在安慰方面其实做不了什么。

你要表达的内容是：我知晓自己做不到某些事情，我明白自己无法体会你所承受的痛苦。然而，我希望让你知道我非常在乎你的感受，并且我愿意陪伴你去度过难关。

如果你的心态不正确的话，只会越说越生气。

发现不管自己怎样表达，对方依旧没有改变想法或心情，最终就会呈现出不耐烦的神情，从而让患者遭受更大的伤害。

步骤二：确定安慰的时机

在你安慰之前，你必须先确认对方是真的想跟你说话。

想象一下以下的场景：

有一个患有抑郁症的学生，因为考试不及格而非常沮丧。

他回到家时一脸疲倦。你想要上前去安慰他，期望他能够跟你倾诉自己的感受。

你直接对他说：你考得不好，你肯定不开心。不过呢，你别太在意，人生不如意的事情很多，十有八九都是这样的。

对方直接变得非常愤怒，一下子就冲进了房间，之后就再也不愿意和你交谈了。

为什么会出现这情况？

对方成绩不好，心情已经很差了。或许他在压抑自己的感受，或许他还不知道该如何处理。所以，他实际上未必准备好跟其他人聊这件事。

他已经很疲倦了。跟别人聊天会很耗精神。所以他可能没有体力去跟你说话。

那应该在什么样的时机安慰呢？

从刚才的例子来看，你其实可以这样问：“你看上去心情似乎不太好，你是否想要聊一聊呢？”

如果对方没兴趣的话，那就另找时机。

最好是在病人处理好自己的情绪之后，并且病人主动跟你提及相关事件的时候，然后再跟他们详细地谈论这件事。

千万别不管不顾就冲上去安慰，也别完全没注意到对方是否想倾听。

另一个需要注意的是你自己的状态。

老实说，安慰别人是很累的。有时一聊会持续几个小时。若你体力不佳或心情不好，根本无法坚持下去。

如果你强撑着听下去，就会呈现出一脸心不在焉的模样，这样只会让患者觉得你对他讲话没有兴趣。

有些人可能本身性格就不适合安慰他人，比如说话批判性过强，那么就没必要强迫自己一定要和患者聊心事。

你能够用别的方式来表达你的关怀，比如说和患者一同去做他们所喜爱的活动。

步骤三：聆听与发问

安慰的重点不是说话，而是聆听

很多人认为，当其他人心情不佳时，他们得说出些有价值的话，一定要让对方明白。

然而，在整段对话中，主角是患者，你只是一个不重要的配角。

你的任务是鼓励对方把感受说出来，使他能够将内心的情绪宣泄出去，以此达到舒缓情绪的目的。

在一段对话里，你说话的时间应当不超过整体时间的 30%，而大部分的时间应当把精力集中在聆听这件事上。

不清楚就直接问，不要乱猜。

有时候你听到一半，可能会觉得有些混乱，不太能确定对方的想法是什么，也未必能确定对方的感受是什么。

例如，同样是考试未及格，对方或许会感到愤怒（“老师讨厌我，所以才故意刁难我！”）；或者对方可能会感到沮丧（“我明明努力了，怎么还是不及格呢？”）；又或许会感到自责（“都是我平时不够努力，才导致考试不及格。”）。

或是感到羞愧（“这都是因为我太蠢了！”），或是陷入焦虑（“要是我考试成绩不好，就上不了好学校了，我该怎么办呢？”）

如果你没搞清楚状况，就会回答得驴唇不对马嘴。对方明明是愤怒，你却以为对方在羞愧，这只会让对方觉得：“你果然不了解我的感受啊！”

因此，如果你有什么不敢肯定的，可以多问问对方的想法：

你拿到成绩单时的感受是怎样的？或者你觉得考不好会有什么坏后果？

步骤四：积极聆听

之前提到了聆听的重要性。然而，倘若你只是默默地聆听对方讲话，却不做任何回应，那么对方就无法知晓你是否在用心倾听。对方可能会产生疑问：“我跟你说话和跟墙说话有什么区别呢？”

因此，你不但要聆听，你还要表达出你能理解对方说的话。

这个观念在心理学中被称作积极聆听，其含义是聆听并非是一个单向且消极的过程。

聆听者全神贯注于对话之中，并且通过各种言语以及肢体信息来表达自己的兴趣，比如保持眼神接触、轻轻点头等等。

那要怎样表达呢？

其实“发问”是其中一个方法。因为只有用心听，才能够问出有意义的问题。

有时候你若一直发问，对方就可能一直要回答你。这样一来，对话的重心就会从对方转移到你身上。

那还有什么其他方法？

简述语意：将听到的内容用自己的话重说一次

这听起来似乎有点怪异，一直在重复对方的话语吗？难道不会觉得这样说话很空洞无物吗？

这个方法很有用。它能够表达出你在专心聆听。同时，还能让对方感觉到你做到了感同身受。

举例：

患者说：“我明明花费了那么多的时间去进行复习，然而最后的成绩却都是不及格的，我觉得自己真的很没用。”

你觉得自己付出了很多努力，却没有得到回报，所以开始怀疑自己。

意思明明是一样的，但对方听完后会有这样的感觉：“你完全理解了我的意思，你肯定是用心听我讲话了。”

毕竟安慰不是要说出什么真知灼见，而是让对方觉得你能理解他。

反映感受：指出你听到的感受

这一个相对来说难度较高。如果你不确定对方的情绪究竟是什么，那么可以通过使用上面那种发问的方式来理清，也就是“你的感受是什么？”

你若真能理解对方的感受，那么对方会受到很大的鼓舞，并且会觉得终于有一个人能明白自己了。

患者：「我每一科都考砸了⋯⋯」

你：「那你一定觉得很担心了。」

患者：「对啊，我以后还怎么见人，一定人人都在笑我没用⋯⋯」

你：「看来同学对你的看法对你来说很重要啊。」

每个人都期望被理解，然而，身边的人往往不能够知晓自己内心深处的感受。

当你能够指出对方的情绪时，这就等于在对他说：“我不仅明白你的感受，而且我还能够认同和肯定你的情绪。”

步骤五：给予信息

提供情绪病相关资源

如果你们沟通得很顺畅，成功地让对方的情绪得以稳定，那么他或许就会开始有想要思考解决办法的念头。

你可以提供一些重要信息，希望能鼓励他们去寻求专业人士的协助，也希望他们能了解一些重要资源。

这包含了专业人士的联络方式，还包含了心理机构的联络方式，也包含了网上的资源，同时包含了学校的抑郁症相关措施，以及公司的抑郁症相关措施等等。

不要恢复批判性的说话风格。

对方心情好像平复下来了，不要因此就放松，也不要开始恢复批判性的说话方式。

可能对方就是简单说一句：「唉，我都不知道该怎样做！」

人的本性是爱给意见。当你终于等到这句话时，你肯定就想把内心想法一股脑儿说出来。

你听我说。最好的办法是去跟你父母坦白。你别再犹豫了。你想太多也没有用。一定要去面对问题。不是吗？

可是，你要记住你是树洞，不是专业顾问，更不是做推销的。

而且，你以这样“热情”的方式进行劝告，会让对方感受到很大的压力，会让对方觉得你似乎没有为他留下任何选择的空间。

给患者绝对的自由挑选

所以，正确的做法是不推荐任何方案，仅仅将所有可行的方案都提出来。

比如，情绪病患者希望获得专业人士的帮助，然而却不知道自己是否应该去寻求帮助。

你听我说，很多人不肯去看医生，结果就导致情绪崩溃。你可别学他们，现在一定要去看医生。我这里有一个心理医生的电话，你快点去预约吧。

正确路线：「其实最后该怎样做，都是你自己的选择。

其实越早看就越有效，所以我会建议你早点去看心理医生。

不过如果你觉得没准备好，也可以多等一段时间。

我这里有一个心理医生的电话，如果你准备好就预约吧！」

大家都能看出两种说话方式存在差别，一种说话方式极为强势，而另一种说话方式没有给对方施加压力。

记得，人生是属于他的，并非属于你。不管他最终做出何种选择，需要承受后果的都是他自己。因此，你必须给予尊重。

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