写这篇文章，直接原因是有朋友在朋友圈转载了咪蒙的一篇文章，叫《你对我妈那么渣，你算什么好爸爸？！》，且不止一个朋友转载了。

主要是为了提出“最好的父爱，就是好好爱孩子的妈妈”这一观点，目的是赢得众多妈妈们的共鸣，将其作为提醒老公或者控诉老公的工具，希望老公能对自己更好。即便如此，我还是看得后背发凉。

女人是否该以要男人当好爸爸的名义，理直气壮地要求对方对自己好暂且不论。仅从这篇文章的影响力方面来看，它真的是复仇界的一个具有激励作用的典范。

文中讲述了咪蒙自身的亲身经历，讲述她的父亲是一个极为罪大恶极的渣男，还讲述了极为狗血的童年阴影。她曾是一个受害者，因渣男爸爸而“三观尽毁”，对世界失去了信任，也没有了安全感。她还是一个小侠女，为保护妈妈而手拿菜刀勇斗小三。如今，她通过自己的努力奋斗，功成名就且幸福美满，是深受喜爱的“国民励志女作家”。她的几百万粉丝都心疼她、拥护她、崇拜她。

她在新书的起始部分写下了她渣男爸爸的故事。倘若这确是阴影，怎会多次主动揭开伤疤？倘若不是，那又为何要将此当作卖点，在全国范围内对她的“国民渣男爸爸”进行宣传呢？

要知道，现在的情况和过去不同了。如今的咪蒙能够一呼百应，而她的爸爸，不管被形容得多么糟糕，都没有任何反击的能力。

她的父亲，在当地该如何立足呢？在熟人圈子里又怎能抬起头呢？是不是只要出门去吃火锅、麻辣烫，或者买罐啤酒，就会有人指指点点，说：“看，那个猥琐老头，就是咪蒙的渣男爸爸啊，他真不是个东西。”哇，实在是难以想象。

这样的报复，真的是杀人不见血啊。

从此以后，大概每个渣男爸爸都希望上苍不要让自己有一个当作家的女儿。如果女儿享誉全国，那他就会臭名远扬；要是女儿能青史留名，他就会遗臭万年。

我喜欢咪蒙，原因是我看过她写的《我，一个矮子的史诗》。她的自嘲很有水平，很有趣。最难得的是，她能够对生活的点滴进行体验和收藏，这不是一般人能够做到的，只有有心人才能写出来。我还喜欢她谈论自己的读书经，比如她是怎样坚持博览群书，又是怎样坚持写作的。她的文风自然流畅，风格鲜明，我认为这也是她多年积累的结果。

但我总觉得，她如果肯给自己留点余地，会不会更好呢？

她创作的《致贱人》很是风靡，在她小孩上学需要求人之际，又写下“我写过致贱人，我知道怎样当一个贱人”。她以母爱的外衣包裹着，违背了自己的原则，粉丝们深受感动，帮她迅速解决了难题。如今她愤怒地书写渣男爸爸，以后是否会在某一天写些东西来表达对爸爸的歉意呢？到那时，是否依然会有热情的粉丝为她人格的伟大而感动呢？

她的粉丝依然买账，然而她的爸爸却因她而遭到众人的指责。在他有生之年，或许都要一直被唾弃、被谴责，并且会被视为中国渣男爸爸中的第一人。

我不知道名人的世界是否会有所不同。就普通人来说，就像我这样，有血缘关系的至亲数量很少，也就那么几个；能聊得来的朋友数量也不多，也就那么几个。说实在的，每失去一个都会让人伤心，我都不忍心去伤害他们。尤其是长辈，他们年龄大了，时间在滴答滴答地流逝，最害怕的就是“子欲养而亲不待”，我对他们好都还来不及呢，又怎么会去伤害他们呢？

当然，对于咪蒙的这个例子，我并不认为一定要持宽容态度。当事人经历了某些事情，他们是选择将仇恨持续到底，还是选择相逢一笑而消解恩怨，这完全属于当事人的私人事务，旁人没有权利去对其指手画脚。

我想说的只是，就算恨，也应该控制一下，选择合适的方式吧。

蔡康永称，教育的作用在于抵抗本能。故而，人通过读书能够变得更加优秀，也会更具教养。

如果恨一个人，就不去考虑后果，也不去考虑当事人的感受，直接抒发内心的想法，不分场合地痛骂一顿，那和没有受过教育、只会骂街的泼妇有什么差别呢？

如果她的爸爸真的坏到让人愤恨、天理都不容的地步，那自然有法律会对其进行管束。要是仅仅只是家庭内部的纠纷，那么，最好还是由家庭内部来解决这件事吧。

非常生气，在最极端的情况下可以选择彼此不再往来。然而，利用自身的影响力去指责一个老头，总归是不太厚道的行为。

咪蒙创作过《读书是我治疗自卑的唯一的方法》。她大量读书后，治好了自卑，成为文字界的第一网红（每篇都是爆款文）。她获得了旁人难以得到的爱情（罗同学对她的宠爱，一般男人绝对做不到），有了聪明可爱的儿子（儿子唯唐既幽默又博学且帅气）。然而，她依然无法释怀爸爸曾经对她的伤害。我认为，大概是因为伤得确实很深很深，没有亲身经历过的人，根本无法体会。

但很遗憾，后来的她，通过现在这种途径，也未能为她的妈妈讨回公道。

全国人民都知道妈妈是受害者了，这又能怎样呢？过去的已然过去，无法再去改变。而现在，有人会对她妈妈被渣男欺负表示同情，难道就不会有人质疑，这个妈妈是不是太软弱了，竟然任由渣男欺负到这种地步，既没有保护好女儿，也没有能力远离渣男，从而导致女儿遭受了那么大的罪？

选择渣男结婚，之后又离婚，接着复婚再离婚。作为妈妈，不能因为女儿站在自己这边，控诉爸爸保护自己，就完全没有一点责任呀。

写了一篇痛快淋漓且疯狂转发的爆款文之后，全世界会知道爸爸是渣男，妈妈很懦弱，老人家心里会怎么想呢？若老人家的感受不被重视，那孩子呢？大家都知道唯唐有这样糟糕的外公外婆，妈妈成名后用这样的方式对待她的亲生父母，会不会给孩子的小心灵留下阴影呢？

粉丝不缺一篇能够引起轰动的文章，然而小孩却缺少一位宽厚的、懂得给人留有余地的妈妈。

粉丝能够用十年的时间去喜欢上你，同时也能够在一秒钟的时间内就不再喜欢你。粉丝今天还对这个感兴趣，而到了明天或许就改变了喜好，转而喜欢其他的东西了。

为了最虚无的粉丝，而误伤了最亲近的至亲，我觉得不值。

我知道，会有粉丝把《你对我妈那么渣，你算什么好爸爸？！》这篇文章甩到老公的脸上，然后指责他，说他对自己不好，就不配做好爸爸。

我相信，会有粉丝理解，夫妻关系与亲子关系不能混为一谈。“虎毒不食子”，喜欢孩子通常是出于本能。“一日夫妻百日恩”，夫妻关系更多的是恩情，存在着付出与回报。你对我好，我对你好，形成良性互动。

不谈极端狗血的例子。对于普通人来说，如果一个妈妈自身没有什么吸引力，并且对老公也不太好，却凭借着“对妈妈好的爸爸才是好爸爸”这种谬论，强行要求爸爸单方面付出，那么男人难免会产生逆反心理，他们会想凭什么呢？

所以，那些抱怨老公对孩子不错却对自己不够好的同伴们（其中包括我自己），我更想换个角度来开导自己。他对我不够体贴，然而他起码是个好爸爸。那我就做个好妈妈吧。

我至少要先学会维护爸爸在孩子心目中的形象。倘若我的孩子心中憋着一股恶气，控诉“你对我妈那么渣，你算什么好爸爸？！”，那么这绝不仅仅是孩子的失败，更是我这个当妈妈的人的耻辱。

总结而言，对于咪蒙的这篇文章，我认为她是遭受了极大的伤害，才会一时图痛快而冲动地写出，当时未考虑太多，进而无意中伤到了家人。

我本意并非针对她本人，只是想提醒，不要在背后说他人坏话。即便有天大的私人恩怨，能包容就包容，若不能包容，私下解决即可。就算实在是憋得难受，不说会发疯，也得尽可能地缩小范围，降低伤害。

那些闹离婚的明星们，会撕破脸说对方的不好。最终的结果，不都是两败俱伤，双方都自毁形象吗？在说别人的时候，最先被损坏的，恰恰就是自己的形象。不管自己觉得多么在理，多么委屈，多么值得同情。

再说，旁人的同情重要吗？旁人的正义重要吗？该难受的，难道不是得自己受着吗？

要么及时止损，要么干脆闭嘴。就是这么简单。

如果实在很想骂人，担心憋出毛病，那么写私密日记是一个非常不错的办法。可以尽情吐槽，之后只有自己知晓，等心情好了再将其删除。

在沙滩上记录别人的恶，在石头上刻录别人的好。

说起来很圣母，做起来很难。

但，人总要对自己有点要求的，不是吗？

不然我们读那么多书，是为了什么呢？

用宋代法演禅师的话来作为结尾吧。希望我的朋友们能像我一样，去努力成为一个懂得留有余地的人。

势不可用尽,用尽则祸必至；

福不可享尽,享尽则缘必孤；

话不可说尽,说尽则人必易；

规矩不可行尽,行尽则人必繁。

其实在简书和公号这两个地方，我最不喜欢看的就是鸡汤文了。没想到自己不经意间写的反鸡汤内容，似乎也属于一种鸡汤，所讲的也都是大家都明白的大道理。那我们相互监督吧，把鸡汤落实到实际行动中，这样才能真正让自己变得更好。

PS2：如有让咪蒙粉丝不爽之处，请多担待。（完）

【附录文章二】

过不好自己人生，因为你喝的鸡汤还不够

作者ID：June2016

《为什么我懂得许多道理，却过不好自己的人生》提到：那些励志的鸡汤是没有作用的。

首先定义一下，鸡汤是什么？

话语充满知识、智慧和感情，它柔软且温暖，还充满正能量。这种话语既能怡情，可当作阅读快餐；又能移情，在遭遇挫折、抑郁时，其疗效直逼“打鸡血”。1993 年，杰克·坎菲尔与马克·汉森共同负责出版和发行了《心灵鸡汤》系列图书，“心灵鸡汤”的名字便是其源头。

鸡汤为何有 80 多类呢？坎菲尔德创作了几本《鸡汤系列》，随即就领悟到，每种人都有自己难以应对的事情。与其撰写适用于所有人的励志故事，不如进行分门别类。伊拉克战事重起后，有了《给军人妻子的心灵鸡汤》。

心灵鸡汤传入国内后，《读者》杂志曾是人们追寻心灵鸡汤的一个地方，《知音》杂志也曾是人们追寻心灵鸡汤的一个地方，它们都曾是人们追寻心灵鸡汤的“集散地”。

为什么鸡汤那么受人欢迎？—“催泪+励志”

从杰克大叔初稿的鸡汤文来看，有好多故事都非常感人且催人泪下。比如有一个独腿的人持续进行训练，最终获得了网球赛的冠军；还有一个 84 岁的老太太跑完了马拉松；另外有一个残疾的孩子，收养了一条只有三条腿的狗，因为他们能够互相理解；再有一个 94 岁的老太太去世了，当时曾孙女在哭泣，而老太太突然醒过来，说“好消息，我在天堂里不用轮椅”。

现在，我们依然能看到鸡汤文很受欢迎。其中，特别以推崇鸡汤文的咪蒙为例，她最近写了一篇“你对我妈那么渣，你算什么好爸爸？！”的文章。在这篇文章中提到，在初三的时候，她的爸爸在外面有了小三。妈妈知道这件事后，非常痛苦并且痛骂，结果招致小三上门殴打。看到如此脆弱的妈妈，小咪蒙拿起菜刀攻击了小三，并且发疯似的寻找报复小三的办法。那个不靠谱的爸爸在女儿面前狠狠地痛骂母亲，等到其他人都不在的时候，还把家里 15 岁的小保姆调戏了一番，咪蒙看到这样的情景，内心感到十分痛苦，于是选择逃避这个尴尬的现场。

在那段艰苦的日子里，咪蒙被神经衰弱所困扰，所以不得不去精神病院看病。大学时期，咪蒙看到同学的爸爸对妈妈极为宠爱，比如同学的爸爸会给妈妈夹菜，即便同学对老妈子胡乱消费提出质疑，爸爸也会维护并鼓励妈妈在外胡乱购物。看到这样包容的爱，咪蒙联想到自己家庭的不幸，内心极度崩溃，甚至跑到厕所大哭。

读者看到，一个因小三而破碎的家庭，给两个女人带来了深深的伤痛。读者也对这个毫无底线、完全不把弱老婆放在眼里、导致家庭分裂的人渣爸爸嗤之以鼻。

相信男性读者看完后，就下定决心要去保护老婆，并且远离小三。到了这个时候，鸡汤文的教育效应就已经产生了。它能够让人认清人的情感是什么，人的软弱表现在哪里，人的不忠是怎样的，以及人的行动准则是什么。从这个角度来看，鸡汤文是一种情感教育品。

但为什么有人说鸡汤文看了，依然过不好自己的人生？

人生没改变，与有效的行动有关

有一本名为《拖延心理学》的心理学书籍。有些人将其买回家后放在床头，之后便叹息道：人生最为后悔的事情，莫过于买了一本《拖延心理学》，却一直拖着没有去看。

有些人看完《拖延心理学》后，状态却没什么变化，工作照旧拖延，晚睡也依然继续。由此便产生了一种心态，仿佛看透了人生的花开花落，显得有些衰老：他们觉得文字都无法改变人生，更别提鸡汤文了。

这是什么样的道理呢？文字被看完后只是一种洗脑的行为，而洗脑这种行为并不一定能促使人们产生行动的趋向。

心理学认为，人的行为若要产生改变，存在两种方式。其一，让身体对该行为产生条件反射；其二，让自己形成习惯。

1.条件反射实现行为改变

19 世纪末期，俄国生理学家巴甫洛夫开展了一系列实验。他研究狗产生唾液的各种方式，进而揭示了一些行为改变的本质。无论是打铃，还是轻微点击，只要与食物相结合，都能让狗“遵命”流口水。巴甫洛夫将这种非本能的反应称作“条件反射”。

人在坚持某个行为时，依据条件反射原理，必须获得一个持续的鼓励行动。《怪诞行为学》的作者丹，他年轻的皮肤曾遭受烧伤，之后接受了 3 年的皮肤治疗。这 3 年的药物治疗给其带来了丙肝后遗症。在当时医疗条件还不够先进的情况下，医生让他尝试用一种新药来治疗肝病。然而，在新药的治疗过程中，身体会承受很大的痛苦。为了减轻这种痛苦，丹每次治疗前都会打开美剧观看。这样一来，后续的治疗就能够把痛苦分散到乐趣之中。

他最终成为坚持把实验药用完且把病控制好的唯一病人。丹在这个过程中，将治疗和快乐相联系，达成了改变。

当改变遭遇困难时，我们可以借助条件反射。把困难转化为轻松，从而实现改变。例如，若你希望自己每天完成写作任务，那就把任务分解成自己能够接受的愉悦状态，像 500 字每次。并且在每次完成后，喝一口自己喜爱的咖啡，或者吃一块巧克力，总之就是给自己的奖励。这样持续 5 到 6 次，一篇将近 3000 字的文章就能够完成了。

2.要么，通过规律行为实现行为改变

在规律方面，我最为推崇村上春树。他在 29 岁下定决心开始写作之后，每天凌晨 3 点就会起床。接着，他会坐在桌子前，持续写作 4 个小时，从而完成 4000 字的创作。即便有时候写不出文字，他也依然会坐在桌子前，以此让自己养成思考的习惯。而当灵感十分丰富的时候，他也会对自己进行控制，确保完成的文字量不超过 4000 字。正是因为这种坚持不懈的习惯，他的人生才能够创作出让读者感到满意的作品。这是一个关于规律带来改变的鸡汤故事。

以减肥健身来作比喻的话，条件反射能够被看成是消耗体能，并且直接导致消瘦的结果；而形成自己的行动习惯则意味着让自己的身体增添更多的肌肉，因为 1 公斤肌肉所消耗的能量要比 1 公斤脂肪多，所以人自然而然就能够在更大量的能量消耗过程中保持苗条的身材。

3.或者你内在看见了改变的意义

条件反射和规律行为都试图借助外在的力量来改变自身。从内在的视角来看，武志红曾说过，只有看见了才能够引发改变。

我有个同学叫阿明。他一直渴望成功。然而，在尝试寻找方向的过程中，他发觉自己没有一项专长，没有任何可以为之奋斗的方向，也没有资本和人脉。从儿时到现在，他做事情都不是特别优秀。想到这些，他的内心仿佛被凉水浇了一样，凉了大半截。在之后的日子里，他依旧沉浸在这种凉飕飕的悲观情绪中，无法自拔。

悲观绝望的痛苦每日都在折磨他。直到有一天，他在梦中见到了高考前的数学老师。梦境中的老师依然和蔼可亲。面对数学学得极为糟糕的他，老师极其耐心。老师从每个细节鼓励他：他从捣乱转变为认真听讲时，数学老师通过点名提问来表达对他的重视；他从一题都不会发展到能做对一些题时，数学老师当着全班人的面表扬他；他的数学考试终于考到 70 分时，数学老师对他说，保持这个进步速度，考重点大学没问题。

数学老师一直给予鼓励，这种鼓励就像是条件反射一样。在他的鼓励下，他从班级里靠后的排名逐渐追赶，最终追到了第二名，实现了逆袭。是的，我又开始讲述这样的故事了，但这个故事是真实的。

他从梦里醒来，带着这个回忆。他知晓了改变的秘方：进步是有可能的，它是在一个又一个小胜利的积累中发生的。要产出小胜利，就必须为自己分割小目标，这样自己每天就能轻松完成，并且能从中收获“小成功”的满足感。

这种发现就如同，日本的马拉松运动员山田本一通过达成目标管理从而抵达了成功。

山田本一在自传中提及：每次比赛前，我会乘车将比赛路线仔细查看一遍，接着把沿途较为醒目的标志给画下来。其中，第一标志是银行；第二标志是一棵模样古怪的大树；第三标志是一座高楼……一直画到赛程结束。比赛开始后，我奋力地以百米速度冲向第一个目标。到达第一个目标后，接着又以同样速度冲向第二个目标。40 多公里的赛程，被我分解为几个小目标，这样跑起来就轻松不少。开始时，我把目标定在终点线的旗帜上，然而，当我跑到十几公里时就疲惫不堪了，原因是我被前面那段遥远的路给吓到了。（又是一个心灵鸡汤的故事）

在还没有取得任何成就的时候，需要把目标细化为一个一个的小目标，以便自己每天都能够完成它。同时，要好好地回忆这些小目标，感受完成它们给自己带来的成就感。这种成就感能够推动自己继续向前迈进。这就是阿明所看到的“成功学”。看到之后，他一下子明白了，立刻开始动手分解目标，并将目标落实到位。

对于暂时未看见的人而言，鸡汤就像是肥一些的肉。隔了一段时间没吃的话，你那缺乏油水的胃就会开始想念它。

（全文完）