说实话，在拿到《人性的弱点》以前，我一直觉得这是一本“鸡汤书” ，无非就是讲些诸如“要友善”“要真诚”这类大道理，可这谁不会呀？

呦呵，前几章刚翻完，可脸就被狠狠打了：居然发现，我以前处理人际关系的那般做法，通通都是“凭借本能盲目折腾”而成的呐。

比如上周，我跟同事小敏因为一份报表吵了一架。

她遗漏填写了几个数据，我就在办公室直接讲“你怎么这般粗心呀？这般情况都能够出错”，结果呢她的脸上涨得通红，随后两周都未曾跟我说话了。

后来，我去翻阅书籍，看到卡耐基讲了这样一句话，那就是“批评是没有用处的，它仅仅会引发防御行为出现，促使对方竭力为自我进行辩解” 。

我瞬间清醒：我明明是想让她改过来，怎么就把人得罪了？

倘若当初率先询问“这份报表是不是由于赶工过于急促了呢？我先前赶工也曾遗漏过数据”，而后再提出修改建议，怎么会出现如此众多的事情呢？

这本书，最让我受触动的并非是那些所谓“正确的废话”，而是卡耐基，将“怎么跟人打交道”这件事，拆解成了能够直接着手践行的细微之事。

我挑选了 3 个特别实用的、被我亲自测试后证实有效的方法，来跟大家说说，没有那些复杂难懂的理论，全都是在日常生活当中能够运用得上的小技巧 。

一、不要再总是以教导别人的姿态出现：将“你错了”表述转化为“我有个想法”，如此一来，矛盾便会减少一大半 ！

曾几何时，我尤为热衷于充当“纠错达人”这一角色，我老公炒菜之时放盐量过多，我便会这般言语“你为何又放入如此之多的盐？食用过量对于身体是极为不利的” 。

当我妹为孩子挑选绘本之时，我会这般表述，“你所挑选的这几本过于简单，压根毫无用处”。

结果究竟如何呢？我的丈夫在下一次炒菜的时候宁可让于我来做，我的妹妹从此以后再也不来跟我谈论育儿方面的事情了 。

看到书里写的一个案例，是有个工程师想让工人们改用新机器，起初他直接讲“你们当下的方法太过落后了，新机器的效率要高很多”，结果工人们全都反对 。

而后他变换了一种表述说道：“我想要向诸位请教，咱们当下使用旧机器之时，是不是老是碰到零件出现卡壳的状况呢？我这里存有一个关于新机器的方案，也许能够将这个问题给解决掉，诸位要不要一同来瞧一瞧呢？”结果工人们自发地围聚过来了，最终顺遂地改用了新机器。

我才明白：没人喜欢被指责，哪怕你说的是对的。

然后呢，我尝试着去转变说话的方式，对于老公炒菜时盐放多这种情况，我会这样讲，今天这道菜所弥漫出来的香气特浓郁，要是盐量稍微减少些许的话，估计我能够再多吃上一碗饭 ；。

绘本是我妹要去挑选的，而我会这般讲，“我以前给邻居家那个孩子选过一本绘本，他可是尤为喜爱的，你要不要瞧一瞧呢？说不定能够给你提供一点参考” 。

咋回事呢，你来猜猜看？我丈夫如今会主动去探询“今儿盐放得如何呀？”，而我妹妹也会向我讲述她孩子阅读绘本时发生的有趣事儿了 。

如下这般的方法，其核心之处极为简单，具体表现为，将“指责”转化成“分享感受”，把“命令”转变为“提建议” 。

打个比方，要是同事所做的方案存在问题，千万别直接讲“你这方案有漏洞”，而是能够说“当观赏你这方案之际，我察觉到其中有个地方，倘若增添些许数据不晓得是否会更为妥当呢？我往昔做类似方案之时曾尝试过，其效果还行”。

既给了对方台阶，又能达到目的，比硬邦邦的批评管用多了。

二、想让别人“听你的”？先学会“说他想听的”，这不是讨好

我之前在一家服装店做兼职，老板总说我“不会卖衣服”。

有一回呢，来了一位阿姨，她打算给自家女儿购置连衣裙，我不停地讲“这款裙子，其面料优良，版型规整，销售情况十分火爆”，然而阿姨只是瞧了两眼，随后便离开了 。

后来另一个店员接待她，没一会儿就成交了。

偷偷听了一回，其中那个店员告知“阿姨哟，您是不是给女儿挑裙子呢？瞧您选的样式，肯定很懂年轻人的喜好啦。您女儿平常偏好穿宽松些的，还是修身些的呀？我这儿有几款哦，您把她的喜好跟我讲讲，咱们一块儿挑” 。

随后去翻看《人性的弱点》，瞧见卡耐基讲“人类最为深层的渴望，乃是被重视”，这时我才弄清楚自己错在了哪里：我只是不停地说衣服多么好，却全然没去顾及阿姨心里是怎么想的；。

那个店员呢，先是顺着阿姨所提出的需求去表述，使得阿姨产生了“她懂我”这样的感觉，自然而然地就心甘情愿去听从她给出的建议了。

后来我也尝试运用这个办法：有一位顾客想要购买外套，说道“我担心这件外套会显得人胖”，我并未讲“不会显得胖”，而是表述为“我极其理解您所存在的担忧，好多顾客在刚开始的时候都是这样去想的。”。

但是您瞧这个版型，腰腹的地方存在收腰设计，能够遮挡住小肚腩，同时面料较为挺立与宽阔厚实，不会依附在身体上。您是否要去试穿一下？体验下版型，要是不合适我们再行更换”。那日我售卖出去3件外套，老板还夸赞我进步迅速。

其实这个方法一点都不“功利”，反而能让沟通更顺畅。

比如说，你要是期望老公陪着你去逛街，千万别直截了当地讲“你陪我去逛街”，能够这般表述，老公，你看待事物的眼光相较于我更为出色，上次你协助我挑选的那件衣服，我的同事们纷纷表示颇为好看呐。现今我打算去逛街购置一条裤子，你陪着我一同前往帮我瞧瞧呗 ？

要是你妄图令小孩子玩手机的时长减少，千万别径直讲“别玩手机了”，可以这般表述“宝宝呀，昨日你同我提及想要搭建积木，此刻我们开始搭积木行不行呀？待搭完积木之后，妈妈陪伴你观看10分钟动画片”。

先要去满足对方那“被重视”的需求，之后再去提出你的想法，如此别人才会心甘情愿地配合你。这并非是讨好，而是尊重——你对别人的需求表示尊重，别人才会对你的想法予以尊重。

三、碰到矛盾时，不该去“争对错”，而是要先“共情”，接着再来“解决问题”，如此这般比吵架更有作用 。

先前，我跟我妈老是因“穿衣服”起争执，每当冬天，我打算穿得单薄些，我妈便声称“这般寒冷的天气穿如此少，必定会感冒”，我则予以反驳“我不觉得冷，你别来管我”，最终，吵得双方都受到伤害。

后来去看《人性的弱点》这本书里所记载的内容，其中明确这样写道：“在使自身赢得争论的唯一途径，实则就是去避免进行争论” ！

我一开始不理解：难道明明是她错了，我也要让着她？

有一回，我妈又讲“穿这么少会感冒”，这次我没顶嘴，而是接着表述“妈，我清楚你怕我着了凉，忧心我身体状况，我尤为高兴你这般疼我”。

我妈愣了一下，语气软了下来：“我就是怕你冻着”。

随后，我继续陈述，我身着保暖内衣于内，丝毫未曾觉得寒冷，并且，我今日要去会晤客户，若穿着过于厚重会显得缺乏精神面貌。

夜里归来时，我会增添衣物，确保不会被冻着，可好呀？”我母亲竟然未曾再度表示反对，并且说道“那你在路途上要留意些” 。

在那一个时刻，我才好不容易明白：许许多多的矛盾并不是，关于对跟错如何判定这类的问题，而是，涉及到情绪究竟怎样的问题 。

我的妈妈与我发生争吵，并非意味着要获取胜利，而是怀着让我明晰她对我的关切之情；与之对应，我和她展开争辩，是因为感觉到她并未对我予以理解。

若是一开始顺着她所呈现出的情绪去讲,借以使她明白“我领会你的心意”这一情况,那么她在自然而然的状态下就不会与我产生对着干的行为了。

这个法子于工作里亦是格外有用的。有一回，我同客户对接方案，客户讲“这个方案我并不满意，必须重新修改”，。

我当时特别委屈，想说“我都改了3遍了，你到底想要什么”。

然而，我忆起书中所述内容，先是深吸一口气，而后说道，“王总，我晓得您对于方案有着较高要求，这亦是意在使项目成效更为出色，在这点上我尤为赞同。”。

您认为此次方案在哪方面还存在需要进行调整的情况呢，咱们一块儿来梳理一番，可以吗，我会尽我所能以最快的速度将其修改完善出来句号。

客户的语气变得缓和起来，将需求一条一条地向我清晰说明，最终方案顺利通过了 。

遇到矛盾时，别先急着争“谁对谁错”，先跟对方“站在一边”。

比如说呀，当朋友向你倾诉工作方面的不满时，不要直接就讲“你老板太过分了”这种话，也不可以去劝“你忍忍吧”，而是能够这样说，“我特别理解你当下所处的这种心情，在被如此这般安排的情况下，肯定是会感觉不舒服的”。

要先去接住对方所呈现出来的情绪，然后再缓缓地去交流该如何将问题有效解决，这样做比起一上来就直接去讲那些道理可要管用许多了 。

最后想说：《人性的弱点》不是“社交秘籍”，是“做人的常识”

最开始的时候哇，我心里想着呢，去阅览这本书呀，是能够从中学会那“怎么搞定别人”的法子，但是呢，随着阅读的时间越来越长，我愈发发现，卡耐基可不是在教咱们那一套套的“套路”喔，而是在传授给咱们“怎么尊重别人，也尊重自己”这样的内容呢。

比如别轻易批评别人，不是怕得罪人，是因为每个人都有自尊心；

比如先听别人说，不是讨好，是因为沟通需要双向的理解；

比如说，当遭遇矛盾时，不要去争抢谁对谁错，这并非是懦弱的表现，而是鉴于相较于在争论中获胜而言，维护彼此之间的关系更为关键。

这些道理说起来简单，但真要做到，需要慢慢练。

我如今每日都会耗费5分钟去思索，今日与人交流之时，是否讲出致使他人不适的话语，是否未曾顾及他人的感悟 。

比如说呢，在昨天的时候呀，我曾跟我的下属讲了这样一句话，“这个报告怎么写得这么乱”，然而呢，在过后仔细思索之后呀，我觉得应该这样去表述，“这个报告的核心内容挺全的”，并且呢，还要加一句，“要是把逻辑梳理下，会更清晰” 。

这本书我读了3遍，每次翻都有新收获。

它并未促使我转变成为那种在社交场合呼风唤雨的人，然而却致使我减少了大量毫无必要产生的矛盾，增添了诸多充满温情的关系，其中包括与家人之间减少了争执吵闹，与同事之间增多了协作配合，与朋友之间加大了相互理解 。

要是你也常常感觉到“与人往来会疲惫”，又或者总是由于交流不妥损了实惠，那倒不妨去读一读这本书。

不用记太多理论，就挑一两个能用上的方法，慢慢练。

深信我所言，一旦你着手去学着“领会他人”，他人亦会逐渐实现对你的理解；一旦你开端敬重他人的需求，你的需求同样会被留意到。

终究，人性之中的弱点，实际上同样是人性的优点，我们有所憧憬，憧憬被重视，憧憬被理解，憧憬被爱，然而这些憧憬，暗含着我们同世界相处的最为妥善的方式。