小苏是一个喜欢绘本的可爱宝宝。苏妈妈毕业于哥伦比亚大学，获得双语教育硕士学位。她分享优秀绘本、双语启蒙理念和育儿知识。这些文章都是可靠的、原创的、有道理、有质量。

今天我们不说宝宝，我们来谈谈我们自己。

文本：

苏宝出生后，为了预防产后抑郁症，我找到了一位心理咨询师，名叫瑞贝卡，是一位美国三个孩子的母亲，真诚、直率、不拘小节。她的专业是众所周知的，而且她的候补名单总是很长，很难预约到。

第一次见面，她的自我介绍给我留下了深刻的印象：“很多人想象中的心理咨询就是躺在沙发上昏昏欲睡地回忆自己的童年，详细讲述他们童年时期糟糕的父母给他们的所有对待。什么样的治疗？”我对这些人唯一的建议就是醒醒吧！除非你允许，否则你的过去无法控制你的现在。让它控制 你）。

接下来她和我谈论了她的领域：积极心理学。此类咨询的重点是人们如何通过自己的想法改变自己的感受和行为。说白了，你如何看待世界，世界就会如何对待你。

我已经一年多没见到丽贝卡了，最近突然想起她，因为一个远房亲戚的大二小朋友加了我微信，问我出国留学需要什么材料。最初，这些信息可以在学校网站上找到。我觉得她可能很难查，所以我告诉她，基本上每个学校都有这样的要求：

首先是通过英语语言测试

她说我英语很差，四级都没考过。

那最好有一些有趣的实习经历

她说我唯一的经历就是在学生会联络部当赞助人。

第三篇是一篇英文短文。你应该写下你为什么喜欢你想申请的专业。

她说她好像并不是特别喜欢某个专业。

我很疑惑，说你为什么出国？

她很认真地告诉我：是为了逃离她的“原生家庭”。

然后她就开始说话，说自己成绩一般，缺乏自信，不知道以后要做什么。她的父母能力不大，没能很好地教育她。他们喜欢绑住她的手脚，破坏她的自信心。他们告诉她，她从小就不能做任何她想做的事。结果我现在很依赖，什么都不敢尝试。我感到低落、愚蠢和丑陋。

她接着说，她对出国没有信心。出国只是为了避免毕业后回到家乡，不和父母住在一起。总之，我变成这样都是父母造成的。小女孩对出国留学的手续一无所知，但她给我清晰、逻辑性地解释了如何纠正“父母都是洪水猛兽”，仿佛她是一位处理原生家庭问题的心理专家。 。

我回答说抱歉，我听不懂你的意思。你已经21岁了，为什么还要把自己的贫穷生活归咎于父母呢？最后我才知道，这个小女孩来找我，是想让我帮她写出国留学的申请材料。我告诉她不行，那是作弊。那天的聊天进行得不太顺利，也没有进一步发展。我猜那个小女孩挡住了我。

无论有多少真相可以被揭露，有多少勒索都必须被忽视。

你没有成功是你童年的错吗？

我曾经读过一个女孩写的，她的母亲非常严厉。结果，长大后，尽管远离母亲，她还是压抑着自己，从来不敢笑。尤其是最近，她屡次找不到工作。她提交了数百份简历，只得到了一次面试机会，但在第一轮就被拒绝了。她分析说，面试失败是因为她笑不出来。归根结底都是母亲的错。我忍不住想问，这位姑娘要找什么样的工作？工作要求是能笑？面试失败可能和我其他方面能力不足有关。

再说了，小时候不敢笑的时候，我也能理解和同情你；但现在我已经长大了，变得独立了，没有人可以再控制我了。我可以做任何我想做的事。即使我睡着了，我也应该笑着醒来。我笑不出来是怎么回事，而且我又没有面瘫。

抱歉，我对这种把自己的一切失败都归咎于母亲没有给予足够的精神关怀的成年巨婴没有任何同情心。

当然，有些孩子在功能失调的家庭中长大，遭受家庭暴力、虐待甚至性侵犯。这些孩子成年后很可能出现心理问题，需要外部帮助和系统的心理治疗。这种医治是一件非常严肃的事。

不过，今天这篇文章讨论的更多的是那些从小到大没有受过太多挫折的成年人。他们下班回家玩游戏，等待父母准备饭菜。被老板批评后，我很快找到了两篇“原生家庭”鸡汤文章，转发到朋友圈，责怪父母，按摩心灵。

我想我的父母当时不知道如何抚养孩子，你为什么不尝试一下呢？

这几年，朋友圈经常出现这样的话题文章：《父母必读，原生家庭如何毁掉孩子！》或者“你所有的不幸都来自你的母亲”，或者“母亲的三个字决定孩子的命运”。一生幸福，不看就晚了。”这样的标题简直让人发笑。

一个人的成长是一天天积累起来的，会有痛苦、有快乐、有挫折。每一次经历，无论是积极的还是消极的，都造就了今天的我们。母亲的三个字能否对孩子的一生产生决定性的影响？真是个骗子。

其实，很多时候，我们对原生家庭的怨恨源于一种不切实际的期望：期望父母是完美的。这是两岁以下孩子最典型的心态：父母就是我的世界，父母应该是完美的。

然而，圣经说：

确实，世界上没有一个义人是不断行善而不犯罪的。

世界上真的没有十全十美、持续做好事的人。 （传道书 7:20）

在高考作文中，人们常常用伟大来形容父爱、母爱。我不同意。我个人认为，所谓的父爱、母爱，无非是一个充满缺陷的生命，学会去爱另一个同样有缺陷的小生命。

去年苏宝出生后，作为初为人父母的我和苏爸爸，面对这块尖叫的肉，我有点崩溃了。不是有一个励志故事说科比的成功是因为他看到了凌晨四点的洛杉矶吗？估计每个新妈妈听到这个笑话都笑了。我不仅看过凌晨四点的纽约，还看过凌晨一点的纽约，两点的纽约，三点三十分的纽约，好吗？

养育孩子是审视自己缺陷的最好机会。我偶尔的坏脾气，玻璃心，都被苏宝的镜子映照得一清二楚。我曾经因为一开始母乳喂养不顺利而在深夜无法控制地哭泣；我还觉得我的生存受到怀疑，因为我的宝宝每晚都会醒来好几次；我什至当着我孩子的面发脾气。独自抚养一个孩子后，我深刻地认识到，没有人天生就是为人父母的。为人父母是一个日复一日适应、探索和学习的过程。这是一种艰苦的自我修养。

当年我们二三十岁的父母面对孩子的时候大概也同样迷茫。一个小生命的到来，让我更加懂得了父母爱的艰辛。我对父母少了一些抱怨，多了一些感恩和理解。人类是先进、复杂的个体，充满缺陷。世界上没有完美的人，没有完美的父母，也没有完美的童年。在育儿路上，我最多是一个70分的妈妈。你是谁，敢要求你的亲生父母达到100分？

有些人的童年很糟糕，但仍然可以快乐

有一群人，无论经历过什么，都拥有战胜过去的超能力。这种能力称为自我修复（恢复力）。

明尼苏达大学心理学家加梅齐对数千名儿童进行了研究，发现家庭环境因素对一个人的成功并没有决定性影响。其中一个引起了他的注意：他的父亲长期缺席，而他的母亲是个酒鬼。他每天都带同样的午餐去学校：一个三明治，里面只有两片面包，里面什么也没有，因为那里没人。给他做饭。然而，他不想让别人因为自己的经历而可怜他，每天带着三明治带着微笑去上学。这个孩子属于一个特殊的群体，他们的共同点就是都有自我修复的能力。

美国脱口秀女王奥普拉就属于这样一群人：她的童年不仅不幸，可谓悲惨：被亲戚强暴虐待，14岁意外怀孕，她的孩子出生两周后就去世了。但她学会了反抗命运并拥抱不完美。她将负面经历转化为财富，最终成为了今天的她。这是一个选择。那些没能打败你的，最终都会让你变得更强大。

哥伦比亚大学临床心理学家乔治·博南诺（苏玛学院教授）的研究结果表明，不幸的经历本身并不一定是坏事。伤害我们的是我们对这些经历的反应。不幸的是，如果我们消极回应，它只会伤害我们。另一方面，如果我们能够利用不幸的经历作为学习和成长的机会，我们可能会从中受益。人类从逆境中恢复的能力比我们想象的要强得多。

当我在哥伦比亚大学读书时，我的导师向我推荐了一本书：塞利格曼的《积极心理学》。书中的核心建议之一是：乐观可以通过刻意练习获得，一个人可以系统地给自己积极的暗示，越容易成为一个乐观的人。同样，自愈能力也可以通过不断训练自己的大脑来获得。

我很喜欢的另一本书叫《看到成长的自己》。这是一本关于成长心态的好书。作者给读者的忠告是：一个人很难改变别人。只有改变自己和世界观，你才能变得更加成功和幸福。

如果你的父母辜负了你，你可以选择不辜负你的孩子：比如，如果一个父亲是一个酒鬼、一个赌徒、一个不负责任的父亲，那么当他成年后，他的儿子就会逐渐获得理解这些经历的能力。 ，他可以选择成为一个更好的人。爸爸，好好爱你的孩子吧。我身边这样的例子太多了：强势母亲的女儿，选择做温柔包容的母亲；一个冷酷暴力的父亲的儿子变成了一个体贴温暖的丈夫。美国电视剧《犯罪心理》的主角霍奇表示，在暴力家庭长大的孩子有的成为杀人犯，有的成为保护者（警察）。

原生家庭给予我们的伤害，从某种意义上来说，也可以成为一份礼物。因为伤害可以让我们更好地了解某些人格缺陷会给孩子带来的影响，并有意识地避免以同样的方式伤害下一代。无论你的童年有多糟糕，如果你是成年人，请告诉自己“我不需要再成为受害者了”。虽然，做到这一点需要长时间的自我训练，并不是一朝一夕就能完成的。

我们都背负着原生家庭的影子，不懂爱的父母，我们都是从未接受过爱的孩子。成年最重要的意义就是在精神上摆脱对原生家庭的依赖，成为一个独立的人。

原谅父母，就等于释放了过去的自己。有一天我们必须与过去和解。爱是本能，但不恨是一种选择。

每个人的生活都充满了背着包袱、摸着石头过河。还不如放下对“原生家庭”的埋怨，轻松前行。 （全文结束）