有一个年轻人经常感叹自己什么都没有。一位高僧告诉他：其实你是个百万富翁。年轻人不解询问：这是为何？高僧解释：比如我愿意用一百万购买你的健康，用一百万购买你的青春，用一百万购买你的才智，你是否愿意出售？年轻人激动回应：我愿意出售！我愿意出售！高僧你千万别离开，我愿意！

我读了一篇文章，其中有一句话特别深刻，我非常欣赏：自由并非随心所欲，而是拒绝被强迫的权力！晚饭后，我把这句话分享给妻子，她听后猛地拍碎桌子：洗碗而已，说这么多废话！

某日，小明的父亲为他购置了一本讲解怎样增强记忆力的书籍。几天后，小明的父亲询问他：“孩子，那本书你阅读了吗？”小明回应说：“我不记得了。”

周五晚餐期间，老李忽然接到一个电话，通话者一上来就询问：“请问你现在是否在家？”

老李这个人特别在意别人的看法，因为感觉对方说话的口气像是认识的人，于是他说道：这个时间居然还在家里，参加了好几次宴席！你现在具体在什么地方呢？

对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

刚才搭乘地铁15号线时，邻座有一位女士，她的容貌和身上飘散的香水气息，都让我联想到了我的初恋情人，我于是起身打算拍下她，就在这时，手机闪光灯突然亮起，周围乘客都望向我，我灵机一动，反问道，如今扫码支付是不是都会自动开启闪光功能呢

早上吃完饭，驾驶自家那个三轮农用车辆，去给二叔售卖小麦。行驶途中，由于路面有减速带，车子颠簸得厉害，导致掉落了一些麦粒，让二叔感到心疼，坚持让我停下来，一小把一小把地往车上装：“这半斤粮食可不能小瞧，这里有几颗，那里有几颗，慢慢积累起来非常可观。”我连连表示赞同，觉得老一辈人确实懂得如何精打细算，内心十分惭愧。紧接着到了下午，我目睹二叔打麻将输掉了四百六十元。

第七位男士告诉伴侣，他有好消息也有坏消息，询问对方想先了解哪一个，女士表示希望先知道不顺利的事，男士说自己的钱袋不见了，女士因此高兴地表示庆幸自己明智，每周只给他十元零用钱，接着询问好消息是什么，男士回答已经补发了拖欠两个月的薪水。

8我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”

她说完，女友就用手肘使劲按在我大腿上，警告我以后在她打嗝的当儿再胡说八道，她就不客气了。

9一家人正在吃西瓜。

儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?"

爸爸说："是的。"

儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"

在火车站的等候区域，一位年轻女性经过时，碰倒了某位男士行李箱中的物品，她连连表达歉意，那位男士显得很宽容，表示物品损坏无妨，让她快离开以免耽误登车，年轻女性离开后，旁边有人抱怨说那位男士脸皮真厚，因为掉落的东西原本是他的。

我自幼年时期就频繁遭遇流鼻血的情况，二十多年间，尽管持续寻求治疗，却始终未能根除这个困扰。前些日子外出挑选衣物，我的好友突然来电告知她也将前来，我便在某处交叉路口等候，她抵达时身边还伴有位男士，自称是她的伴侣，双方打过招呼后便一同启程，就在此时，我的鼻子又开始出血，她那位伴侣从随身包里取出一张纸巾递给我，我几乎是本能地接了过来。余光中看见闺蜜脸上布满阴云，哎呀，她难道以为我对她的男友怀有爱慕之情了？

12前几天丈母娘到我家小住，

晚间，岳母在烹饪晚餐，她悄悄塞给我五百元现金，并说道：亲爱的外孙女婿，你妻子管得严，这点钱算作给你的零用，也当作是咱们的小金库。

我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”

阿姨否认了，声称最近帮忙整理了家里各个角落，包括那些隐蔽的地方，但表示并没有找到任何藏起来的钱款

我:“在垃圾桶盖子的夹层里”

我话音刚完，就听见岳母高声对妻子说，让女儿听她说，这个男人没有一个好家伙，你还不明白

唉，不说了，这搓衣板真硬！