你是否曾碰到过这样的情况：亲密的伙伴情感受挫痛哭不止，当你试图劝慰时，对方却哭得更凶了......或者，当你向伴侣大发雷霆倾诉不满，对方一旦开口劝解，反而让你怒气更盛......

他人的抚慰并未切中要害，听完之后心情反而更沉重；当自己试图安慰他人时，却茫然不知所措，甚至无法应对。

我们搜集了八条安慰他人时绝对不该说的话，越是试图抚慰，对方越会陷入困境，不妨对照检查一下自己是否说过？

安慰人时这8句话一定不要说

1、我早就告诉你，不要……

解读：典型的“事后诸葛亮，专打马后炮”。

这个回应之所以让人失望，是因为我向你透露了自己的不足，你却毫不留情地打击我，用尖锐的话语刺伤了我的内心，同时夸耀自己的远见卓识和洞察力，声称“你们都平凡无奇，只有我才能超越你们”。所谓的开导者，看似在给予安慰，实则暗藏贬低、指责和嘲讽。

2、人生不如意十有八九……

解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲道理。

强行灌输励志话语，其实是在指责我缺乏毅力恒心；反复讲述人生哲理，本质上是在批评我不够圆滑通透。这种安慰方式之所以令人不适，还存在另一个问题，它指出的只是显而易见、众所周知的现象和观念，同时也是一种消极态度的体现，毕竟这通常是人们在无话可说时才会表达的观点。

3、别难过了，多大点事儿……

解读：弱化了感受，否认了情绪存在的正当性和合理性。

所有悲伤和煎熬都应当被看见、被表达并受到重视。研究快乐、主观幸福和决策心理的学者丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其作品《哈弗幸福课》（Stumbling on Happiness）中写道：感受具有重大价值，实际上，感受就是“价值”的全部。情绪的出现并非源于我过于多愁善感，情绪就是情绪，是确实存在的感受，淡化或忽视情绪，是在否定个体存在的价值，从根本上讲，这种做法甚至比否定情绪本身更严重，已经发展到了否定整个人的层面。

4、这个事你应该这么做......

解读：我想和你谈感情，你却和我谈理性。

我希望你能让我放松心情，但你却只想着如何处理问题。随便给出的建议，其实是在不尊重对方的选择，试图左右他们的想法或情绪，夺走他们自主处理事情的机会和余地，这既是在削弱对方的自我价值感，也是在降低他们对自己能力的信心。

5、你就是太敏感爱多想……

这并非针对具体事件发表看法，也不是在给予安慰和鼓励，而是采取了攻击他人的方式。

这种态度既无视了情感本身的价值，又贬低了需要抚慰的人的尊严，武断地给对方扣上“过于敏感”“胡思乱想”的帽子，把所有过错都推给需要安慰的人，使他们因“都是你的问题”而感到难堪和内疚。

6、亲亲抱抱举高高，加油！

分析：缺乏共鸣，缺少聆听，忽略感受，一片空白，仅有明显的应付和冷淡。

一个简短的言语，同时传递了礼貌，也暗含了推辞，不会让你感到太为难，也制止了你喋喋不休，仿佛在提醒你：到此为止，不必再说，我并不想听。

7、想想那些开心的事情......

解读：忽略和打断人们想表达的需求。

将注意力从痛苦上移开确实可以减轻痛苦，让自己变得愉悦确实能够减轻悲伤。然而，当人们主动发起交流、引入话题时，其实是为了寻求支持和关注，是为了与值得信赖的人建立联系，让自己不再默默承受、封闭内心，不再深陷于个人的情绪泥潭中。

8、我也是，我比你还惨！

痛苦仅是痛苦，悲伤仅是悲伤，彼此间不存在优劣差异，更不是一场较量谁更不幸的游戏。

调解者倾向于将注意力引向“谁更为不幸”的对比，或者将关注点从寻求慰藉者身上移至自身，这样一来，寻求慰藉者的问题或情绪便退居其次，这会让他们觉得自己的感受被淡化、被忽略、被否定。

到底怎么安慰人才真的有效？

抚慰是人的本能反应，是传递善意和形成关系的途径。然而，抚慰也是平复自身与他人心绪的一种方法，需要不断练习和进步。

有些人天生心思敏感，善于察觉自身和旁人的情感变化；有些人则习惯沉着冷静，更专注于剖析事务并寻求对策；还有些人喜欢自主独立，既不想麻烦他人，也不希望别人过问自己。性格与习惯的不同，便造成每个人在抚慰他人时表现各异，并且采用的方法也千差万别。

究竟何种方式才能让被安慰者感到真正宽慰？是否存在某种万能的抚慰方法，能够帮助我们避免弄巧成拙呢？

深入探究，劝慰的技巧实则是感同身受的技巧，是促成彼此情感相互呼应的途径，达成感同身受的先决条件，在于施行主动聆听。主动聆听之所以管用，缘于当个体主动聆听他人诉说的忧愁、憧憬与期盼时，便意味着：你以及你讲述的内容均具价值，因此，我会全神贯注地听你述说，我愿意以接纳的态度来听。

要想借助用心聆听来给予抚慰，必须牢记抚慰技巧中的一个重要准则，那就是：切忌仓促地表达同情。

过分在意反而易失分寸，常常，安慰者急于让对方摆脱低落心境，轻易就选用否定事实、否定感受、代为处理等手段来分散对方的注意力，却妨碍了对方的情感体验和抒发，最终使对方更加困顿。

所以，要是你不太会抚慰别人，总是把事情办糟，不妨先掌握主动了解的关键：多询问具体情形。

让心情低落的人自由表达，是一种简便且有益的心理调适方法。由于倾听者在叙述时，不仅能释放内心的感受，还能脱离当事人的角色，以旁观者的角度回顾事件的发展和来龙去脉，从而变得更加平和、中立，并趋向于理智。

提问细节有一些简单通用的切入点和句式，例如：

理解他人感受需要深入探索，涉及诸多理论体系与实践手段，通过询问具体情形是有效沟通的初始环节，也是建立情感连接的起点，即便只是这一基本动作，也能让倾诉者获得心灵上的宽慰与修复。

要牢记，给予抚慰是传递情谊和关切的举动，参与其中的双方都能因此产生情感纽带。所以，如果对方真诚地寻求帮助，并且敢于向你倾诉内心柔软之处，那么提供支持的人就不必过分担忧言语是否得体，或者是否会表达不当，只需坚守着善意，把话语权交给对方，扮演好倾听者的角色，这样就能达成沟通的效果。

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